どうして一番好きな人とは付き合えないんだ。


気になるあの子のことを四六時中考えてる自分がいる。


昨日もあの子はみんなと一緒に俺のドラムを見にきてくれた。
帰ったあとメールもくれた。

けれど、彼女は俺には興味はないんだろうなってことを薄々感づいてる。
それでも俺は彼女に恋をしている。

今日も一日中彼女を思い浮かべては、どうやったらうまくいくんだろう?
どうやったら俺に振り向いてくれるんだろう?って

初恋の頃のように考えた。

解答は出るはずもなかった。

俺にはフォローしてくれる人もいなければ、相談する人もいない。
他の男子は結託しているけれど、俺がそこに入って「あの子のことが好き」だなんて言えない。
あいつらがあの子を狙っていることなんて、話していればだいたい分かるんだから、
俺はそんなに鈍感じゃない。

俺はいつも、恋愛絡みで男の仲間には入れない。
三角関係なんて、いつもそうだった。
今までの恋愛、いつも三角というか多角だった。いびつだった。
男の恋愛でのいざこざなんてのは、結構あっさりするもんだけれど、
それでも俺は今、奴等の中には入れない。
いつの間にやら、完全に隔絶されていた。

仮に俺が最初に「あの子好き」と奴等に打ち明けていたら、立場は逆だったろうか?

でも俺は言わなかっただろう。
本当に大切な想いは、誰かの口から零れてしまうよりも、自分の声で伝えたい。
例え、勝ち目のないダメもとの負け試合だとしても、
俺は周りの人の流れとか、雰囲気とかに流されることなく、自分の気持ちを自分で伝えたい。
うらやましいんだよ、
グループ交際みたいなこと出来るのって、
でも俺はいつも秘密交際みたいな感じだった。
うらやましい。
「この子、俺の彼女」ってみんなに自慢できるの
うらやましい。

なんで俺は仲間に入れてもらえないんだ?
それって俺があの子のこと好きなこと知ってるからなのか?
そしたら、俺の思惑はバレバレだよな。
それならそれでいいさ。
笑えばいい。
俺が振られゆくさまを見て笑えばいい。

俺にはあいつらみたいに共謀した作戦なんてない。
ただ素直に伝えるしかない。
好きで好きでしようがない。
なぜだか君のことが頭から離れなくて、
君にいい格好ができるあいつらがうらやましくて、

俺はスノーボードもボーリングもできなくて、イケメンでもなんでもない。
仕事もない。

女の子にモテる要素のある男がうらやましい。

俺なんか全然モテない。
前の彼女だって俺の好きなところきいても答えてくれなかった。
それって俺には何も具体的な魅力ないってことだろ?
「一緒にいると楽だから」ってそれも大事だけど、
俺には自信になる何かがほしかった。
それさえ聞いていれば、俺はもっと彼女を大事にしていたかもしれない。


けど、今はやっぱりあの子が好きだ。
狂ってるよ、こんなの。
狂ってる。
彼女が振り向いてくれるなら、今までの恋愛に懺悔して誠実な男になろうと思うんだよ。
見透かされてもいい、呆れられてもいい、
彼女に尽くしたい。
恋の駆け引きなんて放棄するよ。

重いな。
なんかこの感じ。大学3年の時の恋愛に似てる。
当時好きだった女の子を好きすぎて、でもどうにもならなかった。
その時も一番身近な友達と三角関係でw


もう何がなんだか分からん。
でも、答えはきっと一つだ。
揺るぎないものだ。
例え、ダメもとで、ダメだったとしても、俺が彼女に「好きだ」と言えば、それで全てが終わり、楽になる。
彼等の真実も知れる。

もしBAD ENDでも、俺はもう日本に憂いなくオーストラリアで生きていける。
逆境を反動にして。
オージーガールを口説きまくれるくらいの会話力を発揮してみせる!
何しろ、俺はこの留学に人生をかけている!
滅多なことがない限り、札幌には帰らない。

こんな風に言うと付き合う気ないのかとも思われるかもしれないけど、
恋愛に溺れてしまうわけにもいかない。
そういうところは俺は現実的なんだ。

いや、好きで好きでどうしたらいいんだ。
どうかしてしまった。
あと一ヶ月だ。
あち一ヶ月の中に、なんとか気持を伝える。
どんな結果だったとしても、伝えなかったことを後悔したくない。
負けが見えていることではあるけれど、それでも目の前にあるものから目を背けて避けて通りたくない。
好きって言えば、楽になれる。
本当は早く好きって言いたい。
楽になりたい。


もし希望の光が俺を照らしてくれるなら、俺は留学しても他の女には一切手は出さない。
彼女に信用してほしいから。
誠を通して、伝えたい。