今年、もっと・・・ 

もっと彼女を大事にしておけばよかった。


すべてはぼくの驕りの所為です。

調子乗ってた。図に乗りすぎてた。

彼女がいなくなるわけがないなんて・・・

自分勝手でした。

仕事で社会人として成長できても、

男としては丸っきり成長してない。

寧ろ、退化してる。

何でも許してくれる彼女に甘えっぱなしで、
情けない。

彼女がいたから、仕事のつらいことも日常の嫌なことも、乗り越えてこれたのに。
バカだ俺は。

彼女のやさしさに甘えてばかりで。

彼女を失うことなんてないと思い込んでいた。
バカヤロウだ。

彼女がいてくれることが俺の自信の根源だったのに。

バカだ。
どうしようもない。

前の彼女のことも、彼女がすべて塗り替えてくれたのに。
もう、どうしようもない。
くるしい思いをさせてばかり。

俺には人と付き合う資格がない。
人にやさしさを与えることさえできない。
偽善者よりもひどい。

彼女に会いたい。
でも、会ったら俺達は先へ進めない。

きっと彼女は俺から離れることで、俺に俺のバカさを理解させようとしてくれてるんだ。
そう思うしかない。

もっともっと大事にすればよかった、なんて。

今年の俺は、自分の夢に走ってきたけど、そのために一番近くの大事なはずの人を苦しめてた。

彼女のさみしさを癒してやれなかった。
あの人が亡くなった時に、俺が彼女を守っていかなきゃって思ってたのに、
何もかも嘘になってしまった。


人を愛し、人に愛され、人を傷つけ、傷つけられて、
やがて人は大きくなって、誰よりもやさしくなれる。

なんて、ずっと胸に刻んでおけば、誰よりも優しくなれただろうか?


来年はもっと人に優しくなろう。
そして、大事な人を守れるように強く、たくましくなろう。 


もっと彼女に「ありがとう」と伝えたかった。

もっと彼女と色んなところに出かけたかった。

もっと彼女との約束を守っておけばよかった。


俺はクソヤロウだ。
 


俺が言えた口じゃないけど、
幸せになってほしい。
俺じゃ幸せにできなかったけど、
俺よりもずっといい男がいっぱいいることだろうし。