最近は定時に帰れることは珍しくなり、自分の仕事がまだないわりには定時近くになってから雑用頼まれたり上司が電話で勤務表に印鑑押してくれなかったりで、帰れない。

今日にいたっては先輩の車に乗ってたらそのまま業者の立会いになり、そのまま事務所から約1時間離れた現場で残業という。。。


帰りは寒いし眠いしでバスを待って、帰宅するだけで残りの体力を全消費してしまう。
今週はmixiでメンボするための動画を撮りたかったんだけど、なかなか日程があわず・・・


せっかくギターとドラムとスタジオ入れそうなのに、自分がおっつかなくて。
本当に去年の間は平日の夜も余裕あったのになー


朝出社すると、4番目くらいに事務所入るんだけど、もちろんやることがない。
でも朝早起きして出社するのには慣れた。

けど、なんだか虚空感。
感動がない。
本社に戻ると、接する人も限られてきて、現場にいた時みたいに別の会社の人と知り合うことも少ない。
こうゆう狭い世界ってのは、どうも肩が痛くなる。
同じビル内の会社の人と廊下で会ったら何気なく世間話でもしたいなぁ。
親父がいる会社がうちの事務所の下の階にあって、そこには同い年くらいの社員も多い。

やっぱりいくらSNSなどでマイミクみたいなのの数が多かろうと、実際の生活の中でその人達と一ヶ月に一回会うことあるのかって行ったらまず9割はないわけで。
やっぱ現実に繋がれる人がいないと友達なんていくら多くても意味ないわけで。

オレは友達少ないんで、一番も二番もない。
気が向いたら遊びに誘うけど、誘われることはない。
どうやらオレは嘘を言いたくないから本当のことを言ってしまって周りの人は傷つくらしい。
でもオレはそういう自分に厳しい環境の中で育ってきたから、逆に他人がそれだけで傷つくのは甘ったれだと思う。
それに手厳しいことは相手に成長してほしくて言うわけで、寧ろそう言われてこなかったのなら、そいつがパーフェクトなのか、それとも飽きられて諦められていたのか・・・。
世間は親や友達のように甘くはないんだと、最初から思ってると少しは楽になる。


人は、自分の欠点を認めた時に初めてそれを問題視するか否かで成長できるかどうか決まる。
さらにそれを乗り越えることを選ぶか、踏み倒すことを選ぶか否かの選択を迫られる。
人に求められる存在になるのか、孤高になるのか。

いつまでも自分の殻に閉じこもって、それを加護して容認してくれる甘ったれな他人たちの中で生きるのか、厳しい環境に身を投じるのか。
オレには前者の環境がまずない。
最初から戦場に立っている。

自分に厳しい人間になれというより、自分に厳しい人間を周りに置くようにするとかなんとか。
特に女の子はチヤホヤされたいから甘ったれが多い。
オレは図太くて強い女の子が好き。
ってのはオレに対して図太いんじゃんくて、目的意識を持ってそれのためなら自分に厳しくなれる人って意味で。
貪欲な人は好き。


流されたり、自分の意見持ってなかったり、言葉をコロコロ変えて優位な立場に居ようとする人は嫌い。
もっと嫌いなのは、裏でコソコソ手回しして一人を除け者にすること。
どうやら前のバンドメンバーはみんなオレのこと嫌いだったらしい。
そんなことを風邪の噂できくと、卑怯くせぇとしか思う他ない。
あんまりオレはそういう姑息な手段はしないからな。
他人にはプレッシャーを与えることで強くなってもらわないと・・って意識がある。
そういうことははっきりと言いたい。
みんなオレには伝わらないように電話とかでオレの悪口言ってたなら、なんて言われてたかよりも、そういう卑怯で卑劣な奴等とやってたことに気付かなかった自分に嫌気が刺す。
無駄な時間を過ごした。
裏で口裏合わせるなんてことはオレは絶対にやらない。
自分がそんな風にハブられたら嫌じゃないのか?

でもオレ、もう高校でも大学でもサークルでもバンドでもずっとそんな感じだわ。
世の中卑怯な奴ばっかり。
嘘つきばっかり。
自分ひとりの意見で強くなれない弱くて甘ったれな奴ばっかり。
オレが一番ピュアなんだと思うね。
こういう煽りが通用しないゆとりばかり。
信念のない者ばかり。
偽者ばかり。
偽物語。


せっかくマシンガンズ