The Outback Sky

Love, Freedom, and True Rockn'Roll

January 2019

あなたと話すと自信失くす


彼女とLINEで喧嘩した日の夜に電話を掛けると、
そんな風に言われた。


こういうセリフを言われたのは実はこれが初めてではない。笑


10年くらい前に20代前半に2年ほど付き合っていた元カノたち、

その二人くらいにも同じような事を言われた事がある。

もはや勲章か。


しかし、こんな血も涙もない事を言っているような俺からしても、

そんなセリフは無礼千万なのである。



こちらから言わせてもらえば、

元々持ってない自信を失くすとはどういう事なのかと思って仕方ないのだ。

もはやこういう考え方をしてしまう辺り、俺は鬼のような対人精神を持っているので、

こう勘ぐってしまう。


自信ってそもそも他人の言動に左右されて、失くしたり湧きあがったりするものなのだろうか?

俺は違うと思うのだが。

「あなたといると自信失くす」なんて、

そんなの自信のない奴が言うセリフだ。

自分が元々自信ないのに、それをあたかも他人の所為で喪失したみたいな言い方をする。

そもそも、他人に揺るがされる自信なんて自信じゃないのだよ。

彼女らのそれは、単なる承認欲求だとか自己顕示欲というものなのではなかろうか。

はたまた妬みというものだろうか。


「なぜそんなに自信があるのか?」と問われたこともあったけど、

俺は自信があるなんて思って生きてるわけではない。

自信がないとも思ってないけど、

そんな事をいちいち考えて悩んで立ち止まっている暇がないくらい、

やりたいことがあるんだ。

寧ろ、彼女らのように、

「私は自信がない!」と自信を持って言えるその自信はどこからやってきていて、

なぜ、ポジティヴな方向に影響してくれないのだろうか?

ネガティヴな発想には逆にアグレッシブ過ぎるくらいに積極的で、

ポジティヴな思考にはネガティヴすぎるくらいアクティヴで、

非常に面白い。

ただ、自分の自信のなさを他人を利用して陥れるような発言はしてはいけないと思う。

本当に自信のある人、もしくはそのように見える人、堂々としている人というのは、

俺の勝手な解釈だが、おそらく、俺と同じで、

今の自分が好きなのもあるだろうけど、

今の自分のやるべきことややりたい事に対して、真剣に向き合っていて、

悩む時間の中で負の連鎖に捉われるくらいなら行動したり、勉強したり、

ひたむきに向き合ってる人なのではないかと思う。

そんな風に言うと、自信のない人達も「ひたむきにやっている」と反論を受けてしまうだろうけど、

敢えて言えば、

ひたむきさが違うのだよ

それは物差しでは測れない概念的なものではあるけれども、

でも、俺が日本にいても、海外にいても見てきた人々の中で、

やはり生き生きと生きている人たちというのは、

輝いて見える。

それは自分のやりたい事に向き合い、行きたい場所へ向かっており、

自分自身の責任を背負い、それが夢であろうと夢で終わろうと、

そんな後先を考えずに突き進んでいく。

そんな人たちばかりだったように思う。

そんな人たちはやはり輝いて見え、楽しそうに生き生きとしていて、

それはもう自信満々のように堂々と見えるものだった。


話は少し変わるのだが、今日は『ボヘミアン・ラプソディー』(2回目)を見てきた。

母が上映終了前にもう一度見に行きたいと言うので付き添ったのだが、

やっぱり、すごくいい映画だった!!

自分もいまだにバンドをやっていて、

いまだに思うのは、クィーンを結成して、アルバル作りの『キラークィーン』のレコーディングシーン色々なアイディアを試している時のシーンが、本当に音楽を楽しんでいるなーと思った!

そういう時間が過去に自分にもあった。

そして、昨日新年一回目のバンドのスタジオ練習でも、ベースが持ってきた新曲のアイディアをアドリブで3人で固める作業をしていた中で、
いいアイディアが湧きあがってきて、それを共有しあって形が見えてくる瞬間が訪れた時、
あの”レコーディングシーン”の躍動感が非常に照り合わされて、感激した。

そして、クライマックスのライヴ・エイドの演奏シーン!!

その時のハツラツとした表情や、感極まったエモーショナルな躍動感、
その表情こそが、”自信がある”という表情なのだと思った。

俺たちが何か事を成すべくして、想像し推し進める過程で、
絶対にやってくるものがある。

それは”夢中になる”ということ。

夢中になっている瞬間は、周りの事や人や、周囲からの干渉や批難さえも聞こえない。
そんなものに見向きもしない。
評価を恐れない。

そんな状態をまるで自信たっぷりになっているかのように見えるのではないかと思う。
なぜなら夢中になってる時が一番楽しいからだ。

そして、その状態が仮に、本当に自信を持っているように周囲から見られるとするならば、
そういう人たちは夢中になっている”今”という時間の過ごし方が有意義で、今というものを楽しんでいるからこそ、そう見えるのだと思う。

だからこそ、今を楽しめていない人からは妬まれる。


例えば、俺が今の強く揺るがない精神状態をどうやって手にしたのかと考えてみれば、

人に誇るほど優れた才能や富も名声もないが、

まぁ、人よりもこんなだって事があるとすれば、

人よりも面白い人生経験を積んでいるという自信はある。


それは、海外での就学や就労や生活の経験もあれば、人とは違う職種での業務経験もある。

それらは、豊富な給料を生産し得るほどのものではないが、

それでも、人前で話せば、笑わせられる。


人生なんて、そんなもんだよ。

この格差社会の中で、高収入やいい条件の家に住んだり、いい女と付き合って結婚出来たり、そういったものにはつながらなくても、

俺の人生の経験は、いい笑い話になる!

そのくらいおもしろいと思う!

ってことは俺もおもしろい!ってことだし!!


そういう風にポジティブに推し進めてきたし、

それはただただ、やりたいことを自己責任を踏まえた上で実行してきたからで、

ま、なんというか、

自信なんてものは輝かしい成績や業績なんかよりも

自分の好きな事に夢中になってきた!

って事の方が強い要因になると思うんだ。


笑える話が出来るってだけで魅力的だし、

夢中になれる事は自分にしかわからない。

だからこそ、周囲や他人に左右されてしまう事が非常に時間の無駄のように思う。

だからこそ、

「あなたといると自信を失くす」なんて言うやつは、末期的に腐ってるし、

そんな風に他人を妬んでる暇あったら、

好きな事にもっと夢中になれ!って思うし、

ないなら探せよ!っとも思う。

人に与えられる事を手にとっても自分のセンスで自分の責任で選んだものとは違うし、

積極的にもなれない。

むしろ、いつでも投げ出せるし、投げ出しても自分の決心ではないから逃げられる。

けど、そんなのはクソだし、つまんない。


俺は今になっても将来やりたい事のために、今年はいろいろ勉強したいと思って、そのことについて調べたり、必要なものを集めたりしている。

それもすべて、この先夢中になる事をする為の下準備だし、

もはやその下準備に夢中になってる。

だから、そんな俺の事を妬んで足を引っ張ってくるようなやつにかまってる暇はない。

男とか恋愛とか結婚とかに依存して縋り付くような人って結局、

自分で自分の好きな事をやる自信がないんだと思う。

そんな人は結局、魅力的には見えないんだ。


いくら泣かれても、


同情のしようがない

人はいつも今が一番つらいから


前回の投稿の内容からわかるように俺は人でなしなんだけど、

人でなしなりに悩んでて、

去年の9月に親友が亡くなってから3か月過ぎたけど、

今になってチクチクと胸が痛み始めた。


俺の人生で、


あいつほど親友だったやつはいないし、これからも現れないと思う。


あいつがいない日々が地獄のように感じる。


あいつがいたから、こんなクソみたいな人生の中でも楽しくて仕方なくて、

あいつがいたから、この町で生きていくのもいいなんて思って、

オーストラリアでホームシックになって、いや啓太シックになって帰ってきたのに、

実際帰ってきたら、あいつまた土日出勤の仕事してるし、

彼女は束縛しまくりで俺とも遊んでもらえないしで、

さんざんな


でもあいつがいることで本当は弱いこの心を支えられていたんだと思う。

もちろん、あいつ以外の友達の存在も大きいけど、

まーしーはもう結婚しちまってるし、

あさみんも彼氏とよろしくやってるし、

今は月一でやってる飲み会のメンバーとのその飲み会が楽しかったりして、

本当に自分は不器用で、対人恐怖症で、

心を開ける人が少ないと思う。

付き合ったばっかの彼女でさえ、信用できてないくらい不器用。

俺、啓太いなくなったら何も出来ないな。


ほんと、家族と同じ気持ちだ。

さみしくてさみしくて

震えるわ

涙は出ないけど、

泣き叫んでいいならそうしたい。


でも、なんだろう。


誰もこの悲しみを包んではくれない


俺にとっての啓太は、

自分以上に俺のことわかってくれてるやつだったと思う。

多分、俺の親以上に俺を理解してくれてた。

俺の欲しい言葉を理解してくれて、

そして、俺に言ってくれたんだ

「お前の言葉には力がある」って。

そりゃあ、お前の言葉だろーが!


なんでそんなに俺の欲しいものが分かったん?


俺はお前のほしい言葉を言ってあげられてたかな?


お前は、きっと、そんな事望んではいなかっただろう


でも、あいつにとっても、俺は

深い話が出来る唯一の存在だったんだっておかあさん言ってたよ


「すごく気が合うんだ」って


「たぶんそんな人とはもう出会わないかも」って


そんな話をしてくれたよ


もう出会わないよな


俺もお前に代わる人なんで出てきそうにないもん


ほんと、お前が女だったら最高の彼女になったのになぁ


って、出会ったはじめのころにお互いに言ってたよねw


「お互いの性別違ったら付き合ってるよな!」ってwww




ああ、



静かに誰かに抱きしめられたい。



なんの下心もないのが、一番暖かい抱擁だと思う。



でも彼女じゃだめだ。

絶対下心がついてくるから。


母がそんな人のぬくもりとか心をわかるひとだったならよかったけど、

残念ながらうちの母はそんな気配りなんかできないし、

抱きしめられたら怖いなw


例えば相手は男でもいいんだ


なんの下心もなければ、


ただ泣きつきたい


抱きしめられて人の温かさを感じられればいい


啓太に会いたい


もう死んでもいい


と思ってしまうくらい、


今がつらい

平成最後の最初の投稿


あけましておめでとうございます。

このブログを見てくれてる人がいるのかいないのか定かではありませんが、一応観閲者はいるらしいので更新します。

新年早々インフルエンザにやられてしまい。
今週は月曜から仕事休んでます。

3年前までこの時期にはニートやってたんですが、体質というのは変わるもので、
今では仕事行けないのが辛い。
休みは好きなんだけど、インフルで自宅療養もとい自宅謹慎しなきゃいけないのが辛い。

これが普通に外出OKなら旅行に行くんだけどなぁ。

体調は元気です。
最初風邪だと思って病院行ったらインフルと診断されたんだけど、インフルは治りかけで熱はありません。
とは言っても世間の見られ方は違うもので、
インフルと診断されたからには自宅で隔離・幽閉されないといけないという事らしいです。

でも、明日から出勤しようと思う。


インフルになった事の原因は精神的ストレスで免疫が下がったのかと思う。

年末年始の休みは東京から帰省してた姉夫婦と甥っ子と家族の絡みでほとんど自分の時間がなく、忙しなく過ごした為気疲れしたというのと、
先週彼女から「会いたい」と連呼され要求に答えて一瞬会った直後に「もっと会いたい」と言われ、
束縛感を感じてしまって、一瞬うつ状態になりました。

それで、LINEのトークで水かけ論を展開し、
彼女とはもう付き合っていけないと感じるようになりました。

同い年だけど幼すぎる。
正直俺は彼女と付き合いたいとは思ってなかったんだけど、セックスする流れで仕方なく付き合う事になったんだけど、それがそもそも間違いだった。

一回セックスしてから、最初のセックスがそんなに良かったのか知らんけど、
LINE中もそういうネタを望んでもないのにふってくるし、
会うたびにセックスを要求されてホテルに行くような流れになる。

疲れます。

セックス好きな俺でも、自分が欲してないセックスはやりたくない。

そもそもセックスを全面に出してくる女性は、いい女がいない。
今まで付き合ってきた元カノも、絡んでワンチャンしてきた人たちも、
セックスに溺れてるタイプの人たちは人間的な魅力がなくて、
大方、ファッションのセンスがなくて、会うたびに前と同じ服を着てるパターンが多い。
化粧が下手で、リップの色がきつかったり、アイシャドウが濃すぎたり、
昭和のスナックのホステスのようなメイクだったりする。
化粧に伴っての事なのか、スキンケアがなってない。
乾燥肌でカサカサしてる。

セックスの時はやる気万全って感じで勝手に服脱ぎだす。
キスがやたら長くてキスだけで疲れる。
固くなったら、毎回入れたがる。
自分からは動かない。騎乗位出来ない。足開かない。
のに、マントレしてて圧だけある。
無責任に生でやりたがる。
俺が遅漏なのをいい事に「出ないからいい」と言って生でするよう強要してくる。
どこかのHPで見てきたような規則的なペッティングや舐め方で応用が利かない。
ブラのサイズでかいくせにおっぱいに張りがない。
立ちバックが出来ない。

そんな人が多い傾向にあるように思う。

そんな相手が多いのにも問題ありなような気がするが。


要するに疲れるのです。


女性は30代になると性欲が強くなるというけど、
セックスで男を捕まえられると思ってる人は、女性として残念。
魅力ないなって思う。

魅力的な人が好きだし、頑張ってる人が輝いて見えるから、そういう人を求めてるけど、
そういう人を目指して男を磨いていると、なぜか魅力のない人が寄ってきてしまう。

あ、あと、体目的の女の人は付き合ったら体ばかりに目がいってて、努力をしない。
ファッションセンスも同じ。

体で俺を篭絡できると思ってるのか。


最近は性欲は減退してきました。

いや、エロイことは好きだけど、時間と体力を労したくないというか、
セックスは好きだけどセックス中心の恋愛関係をするのがきつくなってきたというか、

死ぬ前に一回JKか20代のピチピチのギャルと¥交してから死にたいという願望しかない。笑


そーゆー人と付き合うと、本当、結婚とか考えられないなと思う。

俺自身の問題かもしれないけど、

大人の付き合いというか、いい距離感でお互いの時間と空間を大事に出来る人がやっぱり望ましいな。

育ってきた環境が違うからとか、好き嫌いは否めないとか、

そんな感じで違うから、ベタベタされたり、「会いたい」連呼されるのも、

電話で泣かれるのも、感情的になられるのも、

ああ、やだ。



ライジングサンの仲間で10歳くらい年上で最近離婚したバツイチの男性がいるんだけど、
もう彼女がいて、
そのお相手もバツイチで、
なんかその二人の雰囲気が、
ああーいいなーと思ってしまった。
落ち着いてて、感情的なものなんてないし、おだやかで。


これまで3年も彼女いなかったからなのか、
彼女が出来ても感動もないし、感情が高まることもなかった。
高まったのは新しいノートPC買った事の方が上がった!www


今の彼女といると将来の事を考えられないというより、考えたくないという方がしっくりくる。
そんな麻薬的な話ではないけれど、彼女とは次のデートの予定も立てたくない。
不安になってしょうがない。

この人と付き合ってると、俺は人生を破壊されてしまうと思ってしまう。

そのくらい、この人は、俺には合わないと思う。

生理的に受け付けないというか、
全身全霊を持って、この人は危険だ、怖い、不安になる、自由ではなくなると感じる。


人に依存しないと精神が安定しない人もいるだろうけど、
俺は真逆で、人に依存されると精神が蝕まれる体質になってる。


昨年大事な親友が亡くなってから、
表面的には見えないところで、俺は人に対する接し方が変わってしまったと思う。
3年前に一番好きだった元カノに振られたのも、恋愛や女性に期待しなくなった要因の一つだと思う。

成長過程でも、末っ子でありながら7歳上の姉と比べて家族から期待のまなざしを受けてこなかった為か、一人でいるのが普通であって、一人でいる時間が大事であって、誰かといる空間や時間が煩わしい事の方が多い。

亡くなった親友を除いては、家族であろうと、恋人であろうと、ほとんどの表面的に絡んでいる人たちとは、ボーダーレスには付き合えない。

ある意味それが人との適切な距離感が分かっていると称賛される事もあるし、逆に感情が欠落してると罵られる事もある。

どっちに言われても、俺はこうがいいのだから、これでいいんだ。

でも、一番うれしかったことや悲しかったことを、一番感情たっぷりに伝えられる存在は、

今はない。


喜怒哀楽の感情の喜と哀と楽の部分を占めていたのが親友がいた事なんだと思う。

俺には怒の感情しかないんだわ。

でも怒るのは格好が悪いから、なるべく誰にも見せたくない。

感情的になってる姿は情けないというか、

本気でキレてしまったら、言葉だけで人を殺せるくらいのところまで言ってしまいそうで、

心臓の弱い人には注意だと思う。


今は彼女にどう別れをきりだそうかというところ。

完全に諦めてほしいので、浮気相手を探しつつ、嫌いになってもらおうという作戦。

結局、いつもこれ。

こうやって自分の恋愛観を再確認する。


今はやりたい事ばかりで、恋愛に没頭は出来ない。

結婚しなくてもいい。

したいと思う人がいなければ。

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