前にも言ったと思うけど、

俺は普段あまり怒らない。笑


日常生活の中で俺が腹を立てても、

カッとなって八つ当たりすることなんて滅多にない。


ただひとつの例外を除いては・・・


その例外っていうのが、親から理不尽な小言を言われること。


特に母親なんてのは、今は同じ会社で働いてるから、

会社での愚痴をぐちぐちと後から帰ってきた俺に言ってくる。

しかも一緒に働いてる職員に対する愚痴を。

そんなの聞かされたら、

俺も会社で一緒に働くのいずくなるわ


確かに俺も職員のだらしなさとか感じるけど、

でも家で愚痴ったりはしない。


それで、俺がそんな話聞きたくないって言うと、

「じゃあ、もう車かさないし、弁当も作らない。あんたには協力しない」って言うｗ


子どもか。


そして、全く関係ない、この前車ぶつけた話をしてきて、

修理代払えって言う。

もちろん払うつもりではいたけど、

実際金払ったの親父だから、

親父に聞いてみたら

「そんなのいらん」って言われたwww


もちろん、その返答は予測済みだった。

正確には「そんなの払わなくていいから、年金払え」


自分の生活を安定させる方を優先しろっということだ。


てか、親父はプライド高いっていうか、見栄っぱりだから、

そういうことで金払えとは言わないのも俺は知ってる。

俺が大学留年した時も俺は学費払う気でいたけど、

結局、親父が見栄はって出してくれた。


そんな事もあってか、

俺も自分がワーホリ行く時の資金は全部俺が稼いだ金で、

親には一銭も出させなかった。

そこは俺の責任だし、覚悟だし、決意だったから。

母親はずるい。


うちの母も、結婚したのが親父じゃなかったら、とっくに自己破産してるくらい車事故ってるし、

金遣い荒い。


ああいう言い方は卑怯だと思う。

俺に子どもが出来たら、

子どもが話を聞かないからって

「もうお前に協力しない」なんて言わない。

約束を忘れたり、なかったことになんかしない。

それは、子ども相手じゃなくても、

誰にでも同じ。


俺は、誰にでも真摯に向き合おうとする。

見返りとかいらんし。

そういう理不尽なことがある世の中だとしても、

せめて家庭の中ではそんな理不尽を押し付ける親にはなりたくない。

まるで子ども。


それでさっきすげぇカッとなった。

久しぶりに。

そして、部屋でティッシュの箱を壁に叩き付けた。


その時、ふと我に変えると、

俺は、カッとなった時にティッシュの箱を投げつけて八つ当たりしたけど、

これが人を対象にしたとしたら、


簡単に人を殺せるくらいの力や知恵を持ってることに気付いた。

親父と喧嘩したときも、

多分取っ組み合いになってたら、怪我させると思ってる。

高校生くらいから、そう思ってた。


俺は暴力とか血を見るのが嫌いってか苦手だから、

暴力とかで訴えるよりも、なるべく平和的に解決したいし、

今でも喧嘩とか、衝突する事があれば、

もういい年齢の社会人だし、大人だから、

立場を考えた解決の方法を考えるけど、

母親みたいに理不尽に、相手が不利益になるようなことを言ってくるのは、

正直、人間性がゆがんでると思う。

それはもう、

同じ職場の人の愚痴を言ってくる時点で、そう。

要するに母は自分の思い通りにならないと癇癪を起こす子どもと同じなんだ。

でも、俺は知っているのだ。

なんやかんやで、

明日になったら弁当作ってくれてるし、

車も貸してくれるんだ。笑


 

最近、年上の女性が熱いなーと思い始めた。


そして、昨日、2週間前にバドミントンで出会った2歳くらい上のお姉さんとデートしてきた。

2歳くらい上っていっても、見た目は寧ろ2歳くらい下に見えるｗ


最初年下だと思ってたけど、連れてきた友達が「見た目に反して騙される」って言ってたwww

 
騙されるってwww



うちの実の姉の同じ名前だから呼びづらいんだけど、

その人と昨日、居酒屋行って、

市役所の日本シリーズのパブリックビューイング見に行って、

カラオケ行って結局午前3時過ぎまで一緒だった。
（カラオケは何故かその子の友達の女性が来て3人だったけど)


まだ好きって感情が芽生えたわけじゃないけど、

美人だし、背がちょうどよくて、かわいらしい

しかも仕事の休み合うし、好きな音楽とかスポーツとか共通の趣味や話題も多くて、

家も近いし、


最初は友達として親しくなってって、

近づきたいなー


でも、あんな美人なのになんで彼氏いないんだろ・・


って思う年上女性が結構いる

最近、マジ、同年代から２、３歳上にかけて、

美人なのに男いない人が多い気がする


そういう人たちが何故か最近俺の周りに来てくださる



いただきます！



今までずっと二十歳くらいの子としか付き合ってなかったから、

一気に10歳くらい差が開いた年上の女性は、

やっぱ落ち着いてるし、人生経験豊富だからコミュニケーションもしやすいし、

なおかつ、俺が末っ子気質だから

姉ちゃんと対するような接し方ができる！

本当はもっといっぱい遊びたいけど、

好きになったら一直線になると盲目になるから、あかんな


それに今仕事繁忙期だし、バンドもやってるから、ちょっと日を置かないといけないな


でも、土日は休みらしいから、休みが平日の人に比べると遊びやすいし、

攻めやすい♪



 

実は、いくつか趣向の違うブログをやってまして、

一つ目はこのなんだかわからない日常のグダグダな日記てきなやーつで、


二つ目は音楽活動の非精力的なブログで、


三つ目はワーホリについてのブログでして、


そのワーホリのブログで、去年の12月末の投稿からまったく存在すら忘れていた自分でしたが、


最近出会った友達が「あのブログ見て、海外行きたくなった！」って言ってくれて、

「あ、そーいえば、そんなブログもあったなー」と思って

見返してみたら、

そこには、

今回のタイトル「今の自分が、自分の人生の最終結果ではない」とか書かれていた！


ついこないだまでモトカノのことばっかりだったけど、


ふと、思い返してみると、今年はそのモトカノとの別れがあったからこそ、

自分を磨き、自分を開いて、

色々な新しい出会いをしてきたんだなーと思った。

その中で、

やっぱり人は迷ったり、自分が何者かわからなくてもがいたり、模索したりしてるんだなーと思った。


今のバンドのドラムのこがまさに21歳で大学を休学して、

人生どうしようかわからずにその自信のなさがバンドの音にも出ている。


3週間くらい前に、大学をやめて資格を取るみたいなこと言ってたので、

説教してやった。

それが響いたかどうかは謎だけど、


けど最近バンドとかほかのコミュニティや仕事やってて思うのは、

今の俺って、統率力あるというか、まとめ上手になってきたような気がする。


話題も豊富だし、


それは主に、仕事で常に利用者さんの引率をしないといけない立場にあるからってのが大きな要因だと思う。

だから要するにリーダーシップが付いてきた。



バンドとか仕事とかで俺が口を広くと、

なぜかみんな真剣に俺の話を聞いている。


そして、バンドメンバーにとって、

俺は、超えないといけない存在となっていて、追っかけている状態だって昨日言われた。

それはバンドのキャリアや楽器の実力などさまざまな要素からだけど、

人に目指すべき存在、超えたい存在だと言われたのは初めてで、

なんだか照れた。


でも、確かに、今の彼らは俺すらも追いかけたいと思うくらい未熟で、

まず俺を超えないことにはその先へ、今の俺以上にはなれない。

それなら俺は喜んで彼らの目標になろう。

しかし、俺も常に同じところに留まり続けるわけにはいかない。


彼らが追いつきそうになったのなら、そこから俺は更に先へ進むように俺自身が進化しないといけない。

そうすることで、彼らもまたその先を目指すようになる。


どっかの国の元大統領の言葉で、

「優れた指導者というものは、自分より優れた人物を育てあげることの出来る人だ」ということを言っていた。

俺の座右のめいみたいな言葉で、

好きな言葉だ。


よく人は、ハングリーな時は目指すものへ一直線に突き進むけど、

地位や富を得てある程度まで昇っていった人というのは、

その位置を失うのを恐れてか、ハングリー精神を失って、留まることに必死になる。

そして、後に続く人を自分よりも優れる人にならないように釘を打ったり、

蹴落としたりする。


でも、本当に優れている人は、指導者というものは、

その言葉のように、自分よりも優れた弟子を残す人だ。

でも、ただ現段階の自分よりも優れた人を残しても、後に続く者はそこが天井になって成長が止まってしまう。

だから、指導者もより自分を高みへ、そして後継者も高みへ一緒にひっぱり上げていくような努力や精進が必要だと思う。


だから今の自分が最高でも最低でも、

今の自分が自分の人生の中での最終結果ではないと思うのだ。


とかく、若い頃は自分が何者で何をしたいのか、何になりたいのかわからなくて、

彷徨い、苦しみ、戸惑うことばかりで辛くて逃げ出したくなると思う。

でも、俺も通ってきたように、

誰しもがその瞬間を経験している。

そして、そこを超える事を繰り返した時、

まだ自分の人生は寿命の何分の一が過ぎたくらいにしか思わなくなる。

そして、改めて、今の自分が人生の絶頂にいようが、どん底にいようが、

それは今この一時のことで、

この絶望感が死ぬまで永遠に続くわけではないと知る。

今の自分のまま、死ぬことにはならないと分かる。

若さ故に迷っている人は、それが若さの証明だと知るだろう。

そして、それが自分の最終形態ではないと知ってほしい。

時が経てば、体力も気力も若い時に比べれば衰えるものだけど、

常に自分に自信を持つように行動していれば、

衰えるどころか、活性化しだす。

すると、常に、今の自分を超えた新しい自分への進化の可能性を知る。

しかし、そこも最終終着地点ではない。

終着駅は命の灯が消えて、自分が灰になる時だから。



だから俺は思う。

今の俺になって、俺は前よりも優れた人になった、価値にある人になった。

でも、ここまででは終わらせない。

もっともっと自分を上げて、価値のある男になる。



さてと、またモテ期始まったかもよ？www

最近は年上もいいかもなーって思うようになってきた。

綺麗な人なら年上でもOK!




 

前前前世の替え歌で、

まんまんま○こ

っていうのと、

ちんちんち○こ

っていうのを考えました。


 

しばらく恋愛はいいと思った。


というのは、今はバンドと仕事にハマッているからである。


彼女は別れる前に「輝いてる姿が見たい」とか言ってたけど、


今はまさにその時。


恋愛以外のものに力を注いで、恋愛よりも楽しいと思ってる。


これがリア充っていうなら恋愛にかまけてる時間はない。


色々なアプローチもあったけど、なんか、疲れた。


一番不毛だと思うのは、恋愛における駆け引きで、

そういうのやって何がおもしろいのかわからんね。


好きなら好きって素直に言え


わかりやすいのがいい


それよりバンド。


バンドがいい感じにモチベーション上がってきてる！


毎週毎週毎週上がり続けてる！


昨日の練習から帰る途中、

高校生が路上でキスしてるのをみかけた。


最近、俺の周りでは別れたやつが多いってのに、

世間では、朝の通勤中も、

夕方現場から帰ってくる途中の路上でも

なかよしな感じのカップルや男女が愛を育んでいる。


そんなことより、

バンド練習から帰ってきて、

ふと、

空き時間が増えたことを知った。


つい先週まで、彼女との復縁を願って考えていたことや復縁サイトなどを見るのに時間を費やしていた。

その時間がごろっとまるごと空白になった。

そして、俺の中からも彼女への気持ちごと、恋愛に対する気持ちがなくなった。

何を思い出しても、考えても、振り返っても、

彼女を見ることも、彼女の声を聞くことも、彼女を抱くことも叶わない。

だから、可能性をゼロにした途端、未練も回想もなくなった。

残ったのは時間と残像。


でも、俺は確かに今の仕事やバンドに燃えていて、

そして、今では彼女と付き合っていた頃とは考えもつかないくらい熱心に働き、

人を率い、そして、多くの友を持った。

先週はあっちこっちに引っ張りだこで、仕事終わってからすぐに誰かと飲みに行ったり、遊んだりということが6晩続きであった！


もうさすがに、酒は控えたいｗ


でも、今、遊ぶ友達は男女問わずいて、

恋愛に発展しなくてもいいし、

友人関係には困っていない。

地元に友達がいないからといって、そこで努力することもなく、故郷を飛び出していった彼女に比べれば、

だいぶ前向きに友達つくりに励んだ結果だ。


そして、今、バンドでは俺が年長者で、一番キャリアあって、みんな引っ張ってやんなきゃいけない状況だけど、

毎週スタジオ入るごとに俺達の気持ちも音楽もImproveしてるのを感じる。


やることを失った時間は、これから有効に使えば、また自分磨きの成果として糧になる。

とりあえず、溜まってる本を読み、溜まってるCDを聞き、溜まってるアイディアを音に出して、

溜まってる写真を整理して、溜まってる精子を･･･



溜まってる性欲だけは発散したいｗ