The Outback Sky

Love, Freedom, and True Rockn'Roll

September 2016

秋は別れの季節なのか。


この一週間で、俺の親しい友達のカップル2組が破局した。

片方は先週のフットサルを企画してくれた友達のカップルで、

その時、そいつの彼女と話した時は

「1週間前にも別れる危機だったんですよ

いてほしい時にいてくれなかった」

って、

そりゃあ別れの危機一方的に作ってるのあなたですからね!!

友達は君を繋ぎとめるために色々切り詰めてがんばってたよ!

まぁ、その所為で共依存で誰の言葉も聞こえなくなってたし、

ストレスで胃潰瘍っぽくなってたけど。

だいたい一ヶ月に何度も別れる危機を引き起こす相手と付き合ってて

何が面白いんだか・・・。

それを繋ぎとめるだけでも相当ストレスになるし、

メンヘラもいいとこだよ。

何回も別れる話聞かされてきたから「またぁ?」って言ったんだけど、

今度は本当らしい。

結局は二人とも自分のことしか考えてないんだと思った。

俺も別れた時だったら、考えもしなかったと思うけど、

今の俺だったら客観的に冷静に見れる。

俺も今になってみたら思うことだけど、

相手の気を引くために嫉妬させるような言動とか、束縛するような

約束事とかは良好な信頼関係を築くのには不要なものだと思う。

それはお互いの生きてる場所をきつくするだけで息苦しくなって、

更に他の場所や環境に逃げたくなってしまう。

それを更にとめようとすると・・・・。




もう一方のカップルは、高校の同級生でよく飲みに行く女の子のカップル。

その子の彼氏とも飲み会で会ったことあるし、ライジングサンでも会った。

そのカップルでは、彼女の方が29で彼氏が25歳だったかな。 

彼女は彼氏がいても飲み会とか男友達と普通に遊んでしまうような子で、

一時期、俺との仲も疑われていたww

でも、俺とそいつは男女を越えた友達みたいな仲で、彼氏にもそれを分かって

もらってて、公認の仲だったんだけど、

一ヶ月前に彼女が「もう別れたい」って言い出して、別れそうだったんだけど、

1週間時間を置いたら戻った。

でも、先週、俺にLINEで「もう別れる!今度は本気!」って言ってきて、

金曜の夜にとりあえず飲みにいっって話きいた。


どうやら、彼氏が彼女のことを好きすぎて、依存しまくってるようだ。

その気はあったような気がする。

昔の俺と同じだな。


だからこそ、それが束縛されてるって彼女が感じることや自由がないって思うこととか

共感できる。

別れたくない時って、もう、ただただ自分の気持ちを押し付けてるだけになる。


でも、別れたい側は縋られる分だけ、別れたい気持ちが加速する。

そういうのって別れたくない側は本当に気付かないものだ。

俺も今は元カノと復縁するために色々やってるけど、

別れる時には、サラッとしといた方が後味が悪くならないでいいと思う。

どこの復縁サイトでも書いてあるけど、これは本当なんじゃないかな。

そして、しばらくは連絡を取らない。

いわゆる冷却期間。

この期間がどれだけ置けばいいのか適切な期間なんて一概にはないんだろうけど、

俺は約半年だった。

春になる前に別れて、夏の心躍る期間はまったく相手を気にしないようにした。

彼女からの連絡は一切なかったし、俺も一時期は新しい恋が芽生えようともしてたけど、

先月、台風が列島を何度も直撃し、北海道にも甚大な被害が出た時に、

「台風だいじょうぶ?」の連絡をしたのをきっかけにして、冷却期間を終えた。

いや、それが終わったと感じたのは、まったく別の時に別の場所で、

彼女とはまったく関係のない環境の中だったけど、

でも俺は直感で分かったんだ。

何かの流れがが変わったこと。

シャーマニズム的なことを言ってるけど、

霊感はないけど、俺は直感がするどい方だ。

その直感に従って今まで山あり谷ありの人生の土壇場を潜り抜けてきた。

困難に直面することも少なくなかったけど、

その困難から逃げなければ乗り切れるものばかりだった。

乗り切ってきたからこそ、俺は反骨精神で乗り切れる男になった。



そうそう、金曜の夜には、その破局した友達と飲む前に、

大学時代の友達と飲みに行った。

そいつも昔バンドやってて今じゃメジャーなのか分からんけど、今でも活動してる?

バンドのドラマーとして全国ツアーにも行っていたやつだった。

そいつと飲んだのは初だったけど、熱い話が出来た!

今になると、同い年の友達と飲みに行って人生とか音楽とか、恋愛とか昔のこととかの

話が出来るのってすごく貴重な時間だわ!!

本当、熱くなった!!



そして、ふと、気付く。

俺、モトカノと付き合ってた時、何にもしてなかったから、振られるのも理解できたけど、

それだけじゃなくて、何もしてなかったから、話す会話の内容も薄くて、自分が本来、

めっちゃおしゃべりで、熱くなりやすい性格で、かっこいくて、面白い話の出来るやつ

だったこと!


しかも、

だって今の俺じゃあ、初対面の人でもすぐ仲良くなれるぜ!

自分でもコミュ力は結構伸びたと思う!!


 
まぁ、何の話か分からなくなったけど、

秋は別れの季節なので、

そろそろチャンス到来かな!?

別れの季節ということは、出会いの季節でもある

春もそうだけど、


春には昔のダメで残念な俺と別れてもらったけど、

今秋には、今とこれからの、イケてる俺と出会ってもらって、

そして、新しい俺と付き合ってもらえるようになる!


俺はまだ、もっと成長できる!

そして、もっとかっこよくなれるし、彼女のすべてを受け止められる男になれる!


だから甘んじて妥協したくないし、適当なところで謙って他の人と付き合いたくない。


せめて、彼女に会ってから。 

焦らず諦めず


この前、モトカノとLINE出来た。

彼女が繁忙期で月末まで休みないって言ってきて、

そっちはどう?って返事きたから、


忙しいのに返事くれてありがとう!
俺も仕事繁忙期だけど、外で仕事するの楽しいよ! 

お互い体調気をつけて、がんばろう!


って送ったら、

3時間後くらい(多分彼女の仕事が終わった時間?)
21時ちょいすぎにすぐ返信きた。

多分、LINE見て速攻返信してるって分かった。

そんなに嬉しかったのかな?なんて期待してみるけど、油断は禁物。


返信の内容は「うん!(なんか嬉しそうな可愛い感じの顔文字)」だった。 

返事は「うん!」だけだったけど、


俺はその顔文字がついた返事だけで、

別れたあとのわだかまりが解け始めていることを察知した。

このまま少しずつでも、やりとりをしていけば、

電話できるかも・・・


そして、その先は、

再会すること!!


でも、焦るのは禁物。

何しろ、「余裕のなさを感じる」って言われて振られたんだから、

焦るのは、何も変わってないって思われてしまう。


「調子はぼちぼち」と言っていたところを掘り下げて

「悩みでもあるの?」と聞き返そうと思ったけど、

長いやりとりはまだ早いとも思って、その日はその返信もしないで、LINEを終わらせた。



聞きたいことも話たいこともたくさんあるけど、

まだ早い

そんなに焦ったって、すぐにネタがなくなってしまう。

でも、分かったことはある!


それは、彼女と普通にLINEして返事をしてくれるとこまで、

彼女の中の俺へのわだかまりが薄れてきたということ。

まだ分かんないけど、

少しずつ、彼女が今の俺を受け入れてくれるように、

こっちも焦らず、徐々に変化と好意を示していこうと思う。

でも、好意は押し付けない。

本当に押すのは、会うことが出来て、お互いをもう一度意識し始めてからだ。

それには、まだ長い時間がかかる。

それでも、

諦めなければ、いつか必ず、

彼女を振りむかせられる!!

そう、確信した。

 

徹底を徹底したら徹底し過ぎてしまった結果














































↑これが自分磨きとして筋トレとダイエットを始めた約半年前の体重と体脂肪率

てか、画像デカ!!www 


そして、↓が今日までの体重と体脂肪率
拒食症でもなければライザップなんかもやってませんwwww

そりゃあ半年会ってなければ、見た目も変わるもんだわwww
でも体重落としすぎると筋力が弱まるので、それはそれで支障あり
これからはウェイトアップしながら筋トレしないと!!

とりあえず、焼肉いきたい!! 

本当に必要とされる存在になること


昨日、友達とフットサルしてきた。

一年前の9月26日、

その友達が企画したフットサルで、

俺とあいつは出会った。

その時の相手の印象は、実はほとんどないw

あいつすっぴんだったし、もう一人ド派手な女がいたからww


でも、その打ち上げで俺たちは隣同士で座って仲良くなった。

それから俺はオーストラリアへ行き、そして帰国

2ヶ月くらいして、また同じフットサルで再会した。

その時の彼女は、すっぴんではなく、可愛い冬服に身を包んで
お化粧もした姿で、

最初は誰だかわからないくらいで、見違えたw

そして、その日は友達の車を借りて、彼女を送っていった。

その数日後、俺は彼女を遊びに誘った。

実はその時も俺は、それが彼女とデートすることになるなんて考えてなかったけど、

その日に俺の前に少し遅れて現れた彼女が

待ち合わせの人ごみの中で、俺の視界に入ってきた瞬間、

俺は彼女に恋をした。

その瞬間まで俺は彼女と付き合うことなんて考えてなかったのに、

俺はその一瞬で彼女に魅了された。



そんなことを、昨日、あのフットサルスタジアムに9ヶ月ぶりに戻ってきた時に思った。

去年は、あの日は雨だったな、とか、雨でもやったな、とか。

そういえば、今日も昼まで雨だったな、とか。

もしかしたら、来てたりしないかな、とか。


来てたりなんかしなかった。

淡すぎてアホくさい期待。

昨日は月がきれいだった。

この月を彼女も見ているんだろうか、とか。

夏目漱石はI love youを「月がきれいだね」って訳したとか。

隣で「月がきれいだね」って言いたいとか。


そこで久々にフットサル一緒にやってる仲間と会ったら、

だいぶ変わったって言われた。

もちろん、見た目が。

痩せたし、黒髪だしね。

で、友達の彼女で、モトカノとも1回会ったことのある子には、

「雰囲気とか色々変わりましたね」って言われた。

「好きな人出来ました?」とも。

好きな人は今も変わらない

今年、これまで10人以上の女の子との出会いがあったけど、

どの子も好きにならなかった。

今アプローチかかってる子もいるけど、残念ながら、俺には決めた人がいる。

未練たらしいけど、

けど、その未練があったからこそ、

俺は自分を変えなきゃいけないって気付いたし、それを想ってるだけじゃなくて、

実現していかないといけなくて、行動してきたし、ここまで来られた。

そして、今はまた、その先で進まなければいけない。

日々、挑戦と試練が現れる。

今までの俺では越えられないもの、

でも、今の俺なら、今の俺が本当に変われたのかどうかを試すための試練の壁。

俺が本当に生まれ変わったように変われたのなら、それを理解しているのなら、

超えられるはず。

超えなきゃいけない。

じゃないと、その先には、

あいつはいない。


あいつを取り戻す。

それだけ考えて、目の前のことすべてに全力を出すようにした。

でも、それだけじゃいけないんだ。

目の前に立ち塞がった壁、

それを超えるのには、ちゃんと考えないといけない。

あいつの気持ち。

あいつを理解すること。

分かってる、想ってるってだけじゃなくて、

ちゃんとあいつの現状とか、あいつが選んだことの真意とか、

あいつの考えとか、気持ちとか、あいつのことをもっと考えなきゃならない。

自分の気持ち押し付けるだけじゃダメなんだ。

あのころの俺は、自分の気持ちを押し付けてるだけだったから、

だから、「余裕がなく見える」って言われたんだ。

確かに、俺は、自分の気持ちを押し付けてるだけだった。

もっと一緒にいたいこと、そばにいたいこと、好きになってほしいこと、

俺を見ていてほしいこと、あいつを想ってるってこと、あいつを幸せにしたいってこと、



全部、自分勝手で、独りよがりで、自己満足だ。


そこに、あいつの気持ちなんて見てないじゃん。

あいつに必要とされる存在になるってことは、

あいつを理解すること、あいつの理解者になるってことは、

俺の知ってるあいつだけじゃなくて、今もこれからも一日一日変わっていくあいつを見守っていくこと、

もちろん、離れている現状下で、見守るってのは物理的な距離が近いのと比べれば、すごく難しいけど、

それでも、あいつの言葉一言一句に秘められたあいつの気持ちを察して、

離れていても、あいつの支えになっていくこと。

ただの押し付けじゃない、

ただの共感じゃない。

最初あいつは俺から離れたくて、遠くの観光地で働きはじめたんじゃない。

あいつはその仕事が好きで、その仕事がやりたくて、だから俺から離れてでも目標に向かって歩を進めたんだ。

それを俺は、離れたくない一心であいつの選択を、権利を、自由を否定してしまった。

そこでもう、俺のことは終わってたんだ。

そうだった、

俺も初めてオーストラリアへワーホリに行くと決めた時、

家族や会社の同僚や上司、みんなに反対されたけど、

でも、自分の自由な気持ちで、自分がどんなことが出来るのか知りたくて、

反対押し切って飛び出したんだった。

あの時の俺の気持ちと、あのころの彼女の気持ちは一緒だったって、気付いてはいたけど、

でも、俺は彼女と離れたくないってだけで、自分と同じ気持ち持ってた一番大切な人の想いを否定してしまったんだ。

俺が一番分かってやるべきだったこと

きっと彼女も、俺なら分かってくれるって思ってたはずなのに、

信じてあげれなかったんだ。

情けない。


でも、今の俺なら、

今の俺なら、

全部、全力で考える。

もっといっぱい、あいつの気持ち考える。

そして、応援する。

あいつのこと、ちゃんと想ってるって押し付けじゃなくて、独りよがりじゃなくて、

ちゃんと理解して、愛してるって、

愛するって、押し付けることじゃないって誰か言ってたな。



だから、俺は気付いたんだ。


彼女に本当に必要とされる人間になることは、


彼女の気持ちをちゃんと理解することが出来る人にならなきゃいけないってこと。


彼女が疲れた時は癒すように気を遣う

彼女がイライラしてるときは黙って話しを聞く

彼女が悲しい時はバカになって笑わせる

彼女が寂しい時は、そばには行けないかもしれないけど、

俺はいつもあいつの味方だって、伝えないと。


そして、俺が一番居心地のいい場所だって思ってもらえるようにならないと、

強引には取り戻せないよ。

結局、彼女とやり直したいからだけど、

それがなけれな、もう無関心になるだけ、

何の下心もなしに愛せるのは神様とかだけで十分だよ

俺そこまで聖人になろうとは思ってない。


ただ心から、彼女のことを好きでいたい

出会ってくれたこと、気付かせてくれたこと、

運命だった。

俺を変える人だった。

だからもう一度チャンスがあるならもう離れないように。



そのチャンスを掴むために、

一歩踏み出したんだ。



「昨日フットサルしたよ
もう一年経つね」

すると、15分くらいで
「そっかー、もう一年なんだ
早いね」って


そして、30分くらい後に、
「最近どう?」ってあからさまな近況確認。 

 
 それから4時間くらい返信なくて、

あ、色々終わったかなって。
もうとどかないのかなって。

そしたら、やっと返信来て、

「こっちはぼちぼち、
これから月末まで忙しい
そっちはどう?」って



そっちはどう?って


近況聞き返されるなんて思ってなかった。


まぁ、こっちから聞いといて、話してるからなんだろうけど、

あんま意味はないだろうけど、


でも、その時、返信する時、色々考えた。


忙しいなら、返信しない方がいいかな、とか

月末のあとはどうなるんだろう?とか、

ぼちぼちってどうぼちぼちなんだよ!wwwとか、


でも、そこで精一杯自分がどうすればいいのか考えた。

返信しないって選択もあったかもしれない

でも、あいつが社交辞令でも俺の近況を聞き返してくれた、

なら、俺も誠意を持って答えないと。


 
たとえ、この後、返信が来なくなって、

それでも、少しでも俺が前とは違うこと、

前向きに伝えないと。


ちょっと長くなった4行くらいかな。

でも、ちゃんと俺が今は前向きに生きてること、

あいつのこと応援してること、伝わるように、

一言一句誠意込めて返信した。


今の俺には、まだ選択権は多くないけど、

まだ、彼女の理解者になるための最初の一歩だ。

一番大事な最初の一歩だ。

慎重に、誠意込めて、真摯に向き合わないと。


多分、これからもっともっと

いっぱい時間かかるんだ

いっぱい時間かけて、一筋縄ではいかない

容易くない

安易な言動すれば、二度とチャンスはこない

ひとつひとつに神経使うんだ

でも、疲れてられない


諦めてられない


それらは全て、俺への試練だ

それを超える力が俺についてるかどうか、

それを超えなきゃ、

あいつには会えないんだ


多分楽な生き方なんて、いっぱい選択権あるんだ

でも、俺は楽してあいつを取り戻しても、意味ないって思う

いっぱい苦労して、

やっと手に入れれば、

もうずっと大事に出来る

そして、そのころには俺は、もうあいつを不安にさせない最強の必要とされる存在になれる

「お前の一番必要とする人になるよ」

って、7ヶ月前の俺は得意気に言ってたけど、

すっげぇ難しいことなんだよな

人に必要とされることって

しかも、自分が一番頼ってほしい人に頼られる存在になるのって本当にむずい

でも、


絶対無理じゃない


自信もって、その向こうに行こう

自分自身のことにも、周りのことにも目を向けて。

彼女の一番になってみせる。


新しい気持ちで


先週末は、夏の終わりの花火大会に誘われて、
フェスで出会った子といってきた。

その翌日は、映画『君の名は。』を見て、
またまたフェスつながりの仲間とオータムフェストへいって楽しい時間を過ごした。

その時かな、

あいつへの想いが一瞬消えた、

いや、

あいつが戻ってくるんじゃないかと思った。

いや、

違うかw。



でも、夏が終わり季節の変わり目。

気持ちも落ち着いて、気持ちが変わる季節。

多くの人にとっては、夏が終わって秋に入り、冬へと移り変わる時は、

夏に盛り上がってた気持ちが落ち込んで気分が不安定になってくると思う。

俺も例外ではなく、特に10月は鬼門で、去年はオーストラリアへ戻ったのに、

10月中ずっとホームシックになってしまい、

結果11月に帰国していた。

昔にも10月中はうつっぽくなって、会社休んだりしていた。

今年もそんな季節がやってくるのだけれど、

そんな落ち込んだ姿を、あいつに見せられない。

見てないだろうけど、でも、落ち込みたくない。


そして、自分の中でも、ひとつの目標をクリアして、

新しい目標を立てる時が来たんだと気が付いた。

気付いたら、あいつと別れてから目指していた

「あいつともう一度会う」って目標を、

実現は出来てないけど、もう一度会うために自分を変える為に

していた自分磨きが一時的に終わったような気がした。

それは、外見的なこととか、ノリ的な面で、

どこに行っても誰でも仲良くなれるコミュニケーション能力とか、

入りぐちの部分はだいぶ進化したと思うけど、

だけど、それだけじゃあ、あいつにもう一度会えても

そこで終わり。って思った。

いくら痩せたり、筋トレで筋肉がついて体格が変わっても、

友達が増えても、

そんなの上っ面の変化でしかない。

大事なことを、

仮に、あいつともう一度会うことが出来たら、

その時に、外見的なことだけであいつを振りむかせられるなんて、

浅はかなことだと思った。

だから、ここからは自分の中身を、意志を、生まれ変わったように変えないといけないんだと思う。

考え方を変えるのは簡単なようで難しい。

自分変わったって思っても、実際にはその変わり様を維持できていなくて、失敗する。

仮に、あいつにもう一度会えたとしても、上っ面が変わっただけの自分じゃ絶対ダメだ。

必要なのは、

あいつに

「今の俺なら、これからの俺なら、あいつを幸せに出来る」って思ってもらえるようにならないといけない。

それが出来なければ、もう一度会えたとしても、その先はない。

チャンスは一度しかない。

失敗すればもうそれ以降はない。

だから、その”もう一度”のために、

目の前のことすべてに全力になって、彼女の人生を背負っていく覚悟と責任があることを示さなければならない。

つまり、

あいつと復縁するのなら、

俺はあいつと結婚を前提とした交際が出来るようにならないといけない。

もちろん、その気持ちはある。

でも気持ちだけじゃダメなんだ。

本当に、あいつを幸せに出来ると思われる実情と、将来性がなければいけない。

単純に言えば、収入と、この先、その収入が上がるかどうか。

でも収入は、将来のことはまだ分からない。でも、今の現状をよい方向へ向けなければ、

将来もし仕事を変えることになったとしても、その先の富や栄光を手にすることができない。

いきなりよい結果は生まれない。

なんども切磋琢磨して、失敗して、学んで、前進しないといけない。

それにはチャンスはいくらでもある。

でも、あいつと再会するときには、その覚悟を全力で示すことが出来なければ、

将来のことなんか考えてもらえない。

チャンスは一度きり。

まだそのチャンスがあるのかさえも分からない段階だけど、

それでも、チャンスをつくりだし、チャンスを掴む努力をしなければ、

ほしいものなんて手に入らない。

俺は、あいつと添い遂げる気でいる。

その覚悟と責任をあいつに示して、

あいつが俺を選んでくれるように仕向けないといけない。

すなわち、収入や地位を固めなければいけない。

収入や地位だけじゃないけど、

それでも、覚悟を持って、そのチャンスを得た時にあいつに振り向きさせるようにしないといけない。

もう二度と、大事なものを失いたくない。

もう二度と、あいつと離れたくない。

だから俺はあいつと復縁して結婚するくらいの覚悟で、毎日生きないといけない。

俺には、あいつ以外考えられない。

あいつのことが一番好きで、

あいつと幸せになれるなら、何でもする。

たとえ、何年も休みなく、この気持ちを抱き続けなければならないとしても、

それでも、俺はこの気持ちを保ち続けて、偶然にあいつと再会することが出来たとしても、

その時にかっこわるいとこも見せれないし、そのチャンスをものにしなくてはいけない。

だから決めたんだ。

新しい目標を。


俺は、夢からも現状からも逃げない、絶対。

そして、俺の目標は「あいつにもう一度会う」から

「あいつにもう一度会ったときに俺が本気で復縁したいと思ってることの裏づけとなる覚悟を見せれるようにならないといけない。

その向こうを目指さなければ、

俺の望む未来は、夢は叶わない。

だから俺は、自分自身を律して、あいつを取り戻して、幸せにするように毎日を全力で駆け抜けなければならない。

ああいつを愛してる。あいつと添い遂げたい。

ああいつに会いたい。

でも、その気持ちを押し付けるのではなく、俺があいつを引っ張っていくようになる!

 
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