The Outback Sky

Love, Freedom, and True Rockn'Roll

December 2014

さよなら



あいつに告ってふられました



あいつも俺の気持ち分かってて、


今すぐ言ってほしいって言うから


電話して「好きだよ」って言ったのに


「今はもっと自分成長しなきゃいけないって思うからごめん」って・・・


何その断り方?



意味わかんねーし


めっちゃ期待させておいて、


フるのかよ!!




本当はもっと、いっぱい色々なこと話して


本当の自分も受け入れてほしかったのに


ただ、言葉だけ聞いて・・・・・



わけわかんねー


いくら27歳でも


初めて言う相手に



「好き」って1回言うのにどんなに勇気がいるのか分かってんのか!


スカイダイビングする方が全然気楽だし!!



あんなに優しく「ごめん」て言われると、


悔しくなってくる



今日、このあと、みんなでパーティーあって、


「またあとでね!」って言われたけど、


そこに飄々として顔出せるほど、


俺、大人じゃない!!



話したいこといっぱいあった


伝えたいこといっぱいあった


知りたいこといっぱいあった


知ってほしいこといっぱいあった


あいつの声を電話で聴いたとき、


あの優しげな声を久々に聴けて安心した


ずっと聴いてたかった




中途半端なところで距離取られるくらいなら


いっそのこと、拒絶してほしい


中途半端な優しさなんかいらない


俺はやっぱり、


感情をコントロールできないのは直らないようだ



ずっと、深く、人を愛するのが怖くて、誰にでもいい顔できるようになっていた


そうやってみんなに壁を作っていた


嫌われないようにするために誰にでも気さくに接した



それがそもそも本当の自分を出せなくなるように自分で首を絞めていた



みんな俺に憧れを抱いたけど、


俺は本当の自分を出せなくなっていた



ナーバスな日もあった



それでもあいつらに会うといつもの自分という、壁の中に閉じ込められた自分を演じることで、平常を保った



けど、その壁はいつのまにか、あいつとの溝となった



俺じゃ、あいつが俺との釣り合いが取れないと嘆くだけなのか



俺は、ありのままのあいつだと思ったから好きになったんだ


変わってほしくなんかない


いいとこいっぱいあるじゃん


なんで変わることが大事だと思うんだ?


俺は、あいつに本当の俺を受け入れてほしかった


一緒に生きてほしかった



分からないんなら、



恐れるな



分からないってことは何やっても自由に検証できるってことだ


 
人の意見とか、事実とかじゃない


自分自身で確かめた真実を信じろ



それとも何か?



本当は俺以外に好きなやつがいるのか?



ホント、


あんなに言ってって期待もたせたのに


フるって悪女だわ


星の王子様って童話にこんな話がある



「離れていくなら、近づくな」



きつねがいう台詞



こんなことも昔も言ってた俺がいる



愛するってなんなんだ




なぁ、
キリストさんよ


 



Fuckin Lovelyとは言ったものの、


FBでこのブログに自分がタグ付けされててギョッとした



このブログは他の人にバレたくない自分の心の闇を投影したものだから


さすがにバレたら本当にヤバイ



いくら誤っても許しがきかない


軽蔑されて

憎まれて

俺はすべてを失うだろう




それは



嫌だ




まだ、俺あいつに何も伝えてない




結果がどうであれ、



今のままを続けてはいけない


ちゃんと伝えなきゃいけない


自分の気持ち


あいつも待っててくれてるんだと勝手に思い込んでる


みんなの前だと、

うまく話せないな


意識しすぎて


狂ってる




このブログもうやめようかな



なんか、自分の品格を下げてる




現実に



実際俺は、チャーチにはいくけど

クリスチャンになる気はないってことを何人かの仲間や牧師やあいつにも伝えた


それでもいいと言ってくれた



俺は、また、あいつと2週間前みたいに話したり、一緒に帰ったり、遊んだりしたいんだ


でも、今はお互い意識しすぎて戻れなくなってる


あいつが変わっていってしまう


俺の好きなあいつが過去になってしまう


今のあいつも好きだけど


消えないでほしい


それに歯止めをかけられるなら、


もう、恐れることをやめてしまおう


あいつが隣にいたときの心地よさをまた取り戻したい



そうじゃないなら



壊れてしまってもいい


狂っている


 

真実



こんなことには気付きたくなかった



毎日あいつのことが浮かんでくる


毎日顔合わしてんのに


毎日あいつが目の前からいなくなると


あいつを探してる


あいつが視界に入ってないと落ちつかない


けど視界にいたらいたで


直視できない


あいつから離れると


あいつのことばかり考えてる俺がいる



最近やたらと同じグループの男友達から「好きな人いる?」って話をもちかけられ、


俺はそいつらの恋愛話を聞く


「好きな人いる?」なんて聞くやつは、


大抵、そいつが好きな人いて、その話をきいてほしいから俺に話しを振ってくる


俺は告っちまえなんて安易には言わないけど


応援はする



でも、そいつらには、俺があいつのことを気になってることがお見通しみたいだ


てか、そいつらに限らず、


きっとみんなが気がついてる


俺があいつのこと気になってること


俺自身が気付いてなかっただけで、


俺自身があいつに恋してることに


昨日まで気がつかなかった



いや、気付こうとしなかった



くそ、



俺はほんわかした森ガール系が好きなのに



あいつはパンキッシュな女の子



でも、俺の好きなショートヘアのボーイッシュな女の子



俺は自覚してしまった



俺はあいつのことが好きなんだろうな



でも、好きだという気持ちを伝えるのは簡単だけど



相手のことを色々考えると、



俺はあいつに何をできるというのか、



というか、何をしていいのか



仮にあいつも俺のことが多少なりとも好きだったとして、



俺達が付き合ったとして、



手つないだり


キスしたり


抱き合ったり


できるだろうか




したい



めっちゃしたい



いっぱいしたい




したくてしたくたまらない



我慢できない



きっと一度触れてしまうと



相手を壊すまで求めてしまいそうで



怖くなる




好きだと言ってしまえば楽にはなるだろう




でも、




そこからどうすればいいのだろう




付き合ったら何をすればいいのだろう




相手のことを大事にしたいって気持ちはめりゃくちゃあるけど



一度抱きしめたら歯止めがきかなくなるそう




胸の中が熱くるしい




やんわり



愛おしい





他の子のことなんて考えられない






こうなることが嫌で、




相手が俺のことを好きでも気持ちを確かめるように気がつかないふりをしてやり過ごしていた




クールぶってた



誰かに相談したりできない



話をすれば気持ちは楽になるけど、



結局、気持ちは変わらない




俺は、あいつのことが好きみたいだ






ああ、




自分が狂っていくのを感じる



 

クリスマス・イヴまでにあの子に告白できるかなー



毎年この時期になると一年の総括として、やったことの復讐と統計を取る。

年末に振り返ると億劫になりそうだから、クリスマス孤独ついでに今振り返っとこう!

1月、オーストラリアで愛車を廃車にした

2月、1月でやめるはずだったファーム仕事を1ヶ月伸ばして、ボスに辞めるなと何度も懇願されたが、旅に出たくて辞めたw

3月、一人旅で大陸半周ラウンド!スカイダイビング!スキューバダイビング!帰国!

4月、ホテルで働くが1週間で辞めてニート

5月、Tシャツ工場で働きはじめる

6月、Tシャツ工場で働く

7月、27歳になる

8月、RSR!!

9月、協会へイク

10月、好きな子に告ったらネットワークビジネスに勧誘される、コールセンターで働き始める

11月、 特にない

12月、好きな子をデートに誘ったらクリスチャンに勧誘される、クリスチャンになる気はないとカミングアウト


今年やってないこと、

・バンド
・年金支払い
・セックス


今年やったこと 

・セックスの回数:0回
・オナニーの回数:数え切れん
・口説いた女性の数:3人
・フラレた回数:3回
・何かしらの勧誘を受けた回数:2回
・ストリートライヴ:3回くらい
・スカイダイビング:1回
・スクーバ:1回
・男に口説かれた回数:2回
・彫られそうになった回数:1回
・あなる:まだ処女
・おばちゃんにいいよられた:2回
・売り:0回
・おかずにしたひと:いっぱい

・自分が幹事で開いた飲み会:10回以上

・一番面白かったアニメ:僕等はみんな河合荘
・一番よかった映画:LIFE!
・一番よかった旅行先(国内):函館
・海外:オーストラリア
・一番稼げた仕事:ファーム
・一番よかったAV:Kawaiiのフ○ラ特集
・一番よかったAV女優:わすれたw
・一番きいた音楽:Nothing's Carved In Stone

・一番悔しかったこと:ろくな恋愛ができない
・一番哀しかったこと:セックスができない
・一番むなしかったこと:おなn
・クリスマスプレゼントにほしいもの:テンガとローション

・今一番やりたいこと、
バンド

あと、本能の赴くままにあいつをヤりたい


・今年伸びた能力:絵がうまくなった、歌がうまくなった、ギターがうまくなった、コミュニケーションがうまくなった
オナニーでイキやすくなった、女性に好かれやすくなったが集まってくるのは何かに依存してる病んでる子ばっかというハエ取り棒的な能力を身に着けたこと


来年の抱負:
目標経験人数8人!!

これ20歳の時からずっと言ってる!!
未だ達成ならず!!

へ!オーストラリアまた言って、コリアンガールにドクトやるから俺とやろうぜ!って口説くのさ!!



 



やっぱり俺は旅人気質なんだろうな


ひとつの場所に留まっていられない


風の吹くままに煽られ


水の流れのように自由でありたい



それもまた



しかし、日本の賃金は安い!!



日本での1ヶ月働いた給料が、去年の今時期オーストラリアで働いていた時の2週間分の給料よりも低いとは、


国会で最低時給2000円くらいになるようにがんばりたまえ


下手すりゃAUSのファームでの1週間分の給料で一番稼いだ週の給料と日本での1ヶ月分の給料がどっこいどっこいくらいなんだが・・・


やっぱりオーストラリアに行きたいけど、テロはこわいな


てか、オーストラリアほど自由な国ないのに

その国アンチしてるオージーなんているのか、

そんな奴なんか世界の社会の中じゃかなり使えない奴だよ


あんな働かない国、イタリアとスペインと並ぶくらいだよ


しかもみんな適当でレイジー


でも、幸せ指数は結構高いんだよな


あー



セックスしてぇ



俺が本気になれば


20歳くらいの女の子をとっかえひっかえ手を出すこともできるけど


それはかない最低なのでやらない


でも、好かれているのがわかっているだけに、うかつに誰にも手を出せない


だから、ちんこを出す


先っちょだけでいいから出したいし

つっこみたい


そして、最後はいっぱい出したい



結局いっぱい出したい



誘われたらすぐにでもちんこ出せるんだけどな




 
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