The Outback Sky

Love, Freedom, and True Rockn'Roll

November 2014

ぶっこみたい


最近全部中出しだわ




 

僕が君を好きなのか


君が僕を好きなのか



とりあえず

言葉はいいから

裸になって抱きあいたい


そうすれば手っ取り早く分かりあえる


 
君の白い手を掴んで引き寄せて抱きしめたい


君の胸に輝く十字架を引き剥がして


俺の女にしたい


君が恐れるものから俺が守ってやる


だからまず抱かせてくれ


うまくヤレそうな気がする


何も知らない君の中に黒い事実を放り込み


次に 真白な真実をぶっかけたい


神を知らない俺の背に


君の身体のぬくもりを教えてくれよ


まずはそこから


言葉はきっとすれ違う


けどきみが俺を求めてるのを感じる


俺なら神を超えて君の穴を埋められる


ちょっとばかし乱暴だけど


優しくするわよw



 

I wanna be what I must be me


 
最近、キリシタン関係の話ばかりしてるけど、

昨日、ついにキリシタンの人から「俺等とライヴしたいならキリシタンになって」的なこと言われた


俺はそれをやんわり断った


あいつら最近FBでも洗礼のことばかり書いてる

俺へのあてつけか?笑


来週、洗礼式があるらしく、俺もそれで水に沈めたいらしいw


俺は水に沈められるのが大嫌いだwww


俺、正直キリストさんが死んで復活した理由がよく分からん

死んだんなら死んだままでよかったのに


それなら、今という時代に宗教的な禍根を残すこともなかったんじゃないかな


そもそも宗教というものがなかったら人間はもっと自由だったのかもしれない


よく、キリストは俺たちの罪の浄化のために死んでくれたって言葉をきく


だから?って感じだ



勝手に浄化すんな


てか、勝手に俺のために死ぬな


正直、あなたのためなら死ねるみたいなこと言われると引く


それなら俺のために生きろ!と言いたい


なんかキリストの話って死がすごく美化されてる


なんかそんなの胡散くさい


そして生き返ったことが超常的ですごいってされてるけど、


俺からしたら、死んだのに3日後に生き返るとか、、、-_-


幽霊でしょ?


俺はもう潮時なのかもな


ここから自然にフェードアウトしていこうかな


俺は俺でいたいんだ


何か組織やグループに所属して、背負わなくてもいい義務を無駄に背負い込むのは嫌だ


俺はもっとセックスしたいし


もっと色んな国にいってみたいし


色んな仕事して色んなスキルを身につけたいし


自分の音楽でバンドをやりたい


あいつが「俺達のライヴはカミサマに貰った技でやってるからカミサマに捧げないと」って言ってて、


俺は、俺の音楽センスや演奏技術は神なんて信憑性のないものに与えられたものではないし、

神に捧げるために練習したわけじゃないって思った


俺は、27年の人生の7割近くの時間を音楽に関連させて生きてきた


それは神が与えたものなんかじゃない


自分で選んだんだ


そう言ったら、あいつらはきっと、根拠もなく「それは神の導きだ」なんてこじつけて言うんだろう





違う!!






 俺は、俺の表現したいこと、伝えたい真実のために音楽をやっているんだ!!



そこに神なんてもんはいない



仮にこんな暴言を吐き捨てて


神様とやらに呪われ、信者の人たちに恨まれることになろうとも、


俺は俺でいる自由を選んで生きてんだ


その覚悟を持って生きてるんだ


孤独や孤立が怖くて、神がいるから何も考えなくていい、導きに従ってればいいなんて奴等と同化なんかできるか!!



俺は逃げも隠れもしない



俺は人のために生きてもいい


でも神のためには生きない


目に見えないイメージの中だけの存在なんて、


エロゲの中の2次元キャラと同じだ


すでに2次元でも①次元でもないけど


俺は、俺の信じる人しか信じない


自分で確かめて理解して選んだものしか信じない


そして、俺は、


拒絶されない限りはギリギリまではいくけど、どうしてもグループや組織に入らないといけないのなら、


それが俺らしさを失くすのなら、それ以上は深入りしない


多分、俺がクリスチャンになったら、


俺じゃなくなってしまう


それは俺個人の一人の人間としての尊厳を侵害する


あいつらは俺の才能に嫉妬し、それを利用するために俺を取り込みたいんだろうけど、そうはいかない


俺は自由主義者であると共に合理主義者、そしてリアリストだ

そして何より反体制主義

反逆者だ


悪魔の音楽ロックロールの申し子!!


たとえ、うわべの仲が良くても、俺には譲れないラインがある


別に友情に亀裂があると思ってるわけではない

寧ろ友情は大切にしたいけど、その間に神はいなくていい

俺は無神論者

自分の能力を買われたとしても、 自分のやりたいことじゃないなら意義がない


そんなことをやらされたとしたら、きっと途中で抜け出してしまうだろう

サラリーマン時代の会社のように


それなら、自分でやりたいことを自主的に開いていったほうがいい

それが出来ない俺じゃない


俺はあいつらとは違う


寂しさやコンプレックスの穴を埋めるために偶像に依存して虚構を見ている奴等とは違う


俺は俺だ



俺は今の自分でも満足できるくらい大切なものを彼らと出会う前に見つけていたんだ

留学センターの仲間やオーストラリアで出会った人たち、今までの過去に出会った人たちとのつながり

その全てがあるからこそ、今の俺でいれるし、

そして今の俺がいるからこそ、未来の俺がいるんだ

俺は自分の周りを巻き込んで、気がつけば、遠くにいる台風のようなもんだ


教徒になったら、おそらくそういう世俗から切り離されてしまうだろう

そんなんは嫌だ

俺は俗物の中を泳いでいたい

泥臭く、貪欲でいたい

罪も傷も痛みもすべて抱え込んで、それを笑いの種にして生きたい

俺はもう、そうなれたんだ

もっともっとフラフラしていたい

それが俺だから


俺はどこかのグループの中にいなくても、

俺はどっかこっかに勝手に頭つっこんで亀頭つっこんで気持ちよくなりたいの!


25歳になるまでの間に親にはこっ酷く叱られた

けど、そのお陰で自立した自分の考えを持てるようになって、

胡散くさいものに依存することなく、善悪の判断がつくようになった、

そこんとこは、母さんには感謝だな



別にキリスト教とか信仰のある人を軽視するつもりはないんだけど、


俺は信仰がないし、する必要も感じてない

救いなんてなくても、俺は立ち上がれるし、立ち上がるだろう

やっぱり俺は、あいつらとは違うし、

あいつらと同化して生きることは出来ない

それに、もし彼らが俺を必要としてるなら、答えてあげたいとは思うけど、でもそれが信者にしたいってことなら断固辞退する

悪者扱いされてもかまわない

追放されて、彼らが離れていくならいたしかたない

そういう奴等だったってことだし、そういう風にしか見られてなかったってだけだ


彼らのことは好きだけど、

自分の心を捻じ曲げてまで、彼らと共にいる由縁はない

俺はイエスの救いがなくても、

今が楽しくて、幸せなんだ

だから俺はクリスチャンにはならない

まぁ、「今は・・・」とだけ言っておこうかwww


この先、考えが変わらないとも言いきれない


でも、今はダメだ


今は、俺には信仰はないから


俺が信じてるのは、人としての彼らだ、
友達としての彼ら

だから自分の心にもないことを無理やり受け入れて、
曖昧な気持ちのまま洗礼を受けて、

煮切らない思いを抱えて、彼らの中に入るのは、
俺のポリシーが許さない

嘘はつきたくない


だから俺は離れるのも仕方ないと受け入れよう


だって、俺には彼らと天秤に載せても捨てられないものや人とのつながりがたくさんあるんだ


それらをシェアできない人たちとの関わりなら、なくてもいい


恋人選びをする時だって同じだ


俺の友達や大切な人たちのことをシェアできない人とは付き合っても意味がない
長続きしないと思う

逆に相手が相手の友達や家族を俺に紹介してくれない人だったとしたら、それも同じこと
俺は相手の周りにいる人たちも巻き込んでいきたいと思う


まぁ、ゆうたむが俺のことを家族の話題にしてくれてるのと同じように、
そうやってシェアできないと、うまくはいかないっしょ!!



もしかしたら、カミングアウトしないといけないかもしれないな


拒絶されるならそれも仕方ない


俺を失っても、彼らには勧誘できる人の候補が一人消えるだけさ


俺にとっては、

たくさんの友達を失うことでもあるけど、

今の俺には、信仰を持つ必要性がないから

心に思ってないことを受け入れることはできない


あいつらが俺に優しくしてくれたことには、心の底から感謝してる

でも、その感謝の気持ちを返したり、表したりする方法がクリスチャンになるということではないと思う

伝えていくよ、俺なりのやり方で


チャーチじゃなかったら、なんてことはなかったと思う

きっかけがそれってだけで、

今の俺ならどこでだって友達作れるし、

他愛のない笑い話を提供できる

人を引っ張ることもできるけど、

ずっと率いていくのはめんどくさいからやらない

そうだな、


いつかは、何かに依存している人たちには自立してほしいと思う


俺には自立できない人たちをビジネスや宗教に引き入れて利用したいって考えはない


それが出来るくらいの人脈があると自分では思うけど、

はっきりいって興味ないんだよなぁ



今はバンドやりたい!

でもチャーチでじゃない!

俺の作った音楽で!俺の見つけた真実を!

それは至って当たり前のことだけど、当たり前のことほど現代人は忘れてる!

子どもの頃、俺らはもっと純粋に夢を見て!純粋に誰かを好きになって!純粋に遊んで、気がついたら友達になってた!

そんなことを大人になっても出来ればいいんだ!


俺はそんなクソガキでいたいんだ!








セックスのカミサマ



最近いい加減に神様かみさま言ってる子たちうざくなってきたw


端から見たら、病気だわ



そろそろ潮時かなと思う


洗礼とか絶対受けないし


あんな神様神様言いたくない


俺が神様なんて言ってたら相当気持ち悪い



神様なんて都合よく利用出来るツールでしょ?



ホント、だんだん冷めてくるわ



一発くらいやらせてくれないかな



神様って男なの?


女ならいいのにww



女神さまなら絶賛する!



所詮、宗教もマルチもネトワーもハーブも心の弱い奴か魂の腐った奴がハマる玩具でしょ



いつでも聖書聖書ってさ



俺は聖書読んでる暇があったら聖書で禁じられているAVを見て聖書で禁じられているオナニーをする



俺は別にあいつらに気に入られようとして生きてるわけじゃない


てか、オーストラリアから帰ってきて俺は大概どんな人とでも話せるようになった


その気になれば、ネトワーの教祖になれるくらい人脈があると言ってもいい


でも、そんな面倒なことはめんどくさいからやらない



人の世話なんてやってられん



かわいい子ちゃんがやらせてくれるなら世話してやってもいい


てか寧ろ、俺の下の世話をしてほしい



カミサマト恋ヲシヨウとか言ってる子がいる



じゃあカミサマとセックスできんのか?



そんなことを考えていたら、


俺は半勃起していたwww



マジ、テクのある若くてセクシーでおっぱいの大きいかわいい子とやりたいわー



ホント、俺冷めてる



昨日の礼拝中の祈るところで、

女と一発やりてぇって祈ってみたわ


これで叶ったら信じてやってもいいけど


俺の信仰心なんて120円で売ってやんよ


ホント俺は下衆だな


でも、海外のクリスチャンは、遊びのセックスもするってアンケートあるらしい!



セックスしないで生まれるなんてマリアちゃん想像妊娠だったんじゃねぇ?



セックスのカミサマっていったらやっぱりゴールドフィンガー

 

セックスとハーブと宇宙



札幌でもついに脱法ハーブによる自動車暴走事故が起きた


知ってる人でも脱法品じゃなくてもハーブ野郎がいるから、その人じゃないことを願うけど、車持ってないから多分違うだろう




てか、やっぱ女心は分からんし、分かりたくもない!

女を追い掛け回すのは好きだけど、振り回されるのは好きくない


特に年下に振り回されるのはwww



近づいてきたり、離れたり、無視したりさ


犬の糞だな


まぁ、あっちがその気なら俺も迂闊にはアクションしないさ



 寂しさ紛らわしとかいらねぇもん



俺がほしいのは真実の愛か



ただヤるだけのセフレ


馴れ合いとか勧誘とかいらん



舐め合いは大歓GAY!!



てか、自分のこと曝け出さないようなやつとはセックスだけでいいわ


そこから恋愛にも結婚にも昇格しないね



処女のクリスチャンとか男性経験ない依存症の女とか、


恋人いない暦=年齢のやつとか、


無駄に幻見すぎ


セックスはロマンだけど


恋愛はロマンじゃない


純粋でいられればそうしていたかったけど


俺の今までの経験は純水をヘドロで汚しまくったようなもんだった



はっきり言って、俺の本質を見抜く気もないやつは身体だけでいい


俺を独り占めしたいからって自分の世界に引き込もうとするのはやめてほしい



結婚って、一人の男と一人の女がそれぞれに持っている世界観とか人間関係とか価値観を共有できることで信頼が増すものだと思う


けど、勘違いしてる奴は、相手を自分の世界に引き込んだり、自分色に染め上げることが恋愛とか結婚とかロマンスだと思っている


そんなんじゃうまくいくはずない



一人の自立した男と一人の自立した女がそれぞれに持つ世界を共有すること、


つまり宇宙を作ること


それの最初の作業はセックスだ



裸になって自分の過去も現在も未来も、憎しみも愛情も悲しみも優しさも快楽も曝け出して、感じあう


それがセックスだ



だけど、珠に過去を知られたくないって人がいる


まだ若いからトラウマから抜け出せないでいる



昔、「前を向いて生きる」っていう言葉に熱さを感じていた頃もあったけど、

それは若いからこそ、まだ現実を知らないから見れる夢

その言葉は若者を盲目にする

けど、大人になると、現実を知る

生きる辛さを知る

それは若者の感じる辛さと同等かそれ以上

それ以上かな、

余計な柵が増えていくし

若い時はまだ発想が自由だけど、

大人になるとそれさえも制限されて支配される

けど、それと同時に本当の夢を見れるようになる

盲目にならずに着実に確かなものを掴むための行動や思考が出来るようになる


それが出来ない奴はまだまだあまちゃん


ガキだ



そんな奴は、愛があればとか金があればとか、

無機質なことを言う

まだ何者とも巡り合っていないくせに、それが夢だといいはる

それは幻にしか過ぎない



峯田も言ってたけど、


セックスをしたら世界が変わると思ってた


峯田は22歳まで童貞だったらしい


俺は20歳まで童貞だった


俺もセックスをしたら世界が変わると思ってた


でも、世界は変わらなかったし、


セックスをして分かったのは、


ものすごくきたない世界の現実だった



それを見たのは、初セックスをしたすぐ後のことで


そもそもその初セックスも夢見ていたものとはほど遠く


なんだか、童貞どぶに捨てたって感じw



あの頃の純粋さを今の俺は持っていない


現実の汚さ、人間の心の汚さを幾度も目の当たりにしてきて、


冷たさの中に静かに燃える炎を秘めているだけ


セックスに対する考えは、


快楽とかじゃなくて、


ただただセックスしたいって気持ち


童貞のときよりもずっと強い


セックスしたい


あいつと、


あいつらとセックスしたい



いや、あいつだけとセックスしたい



そしていつか宇宙を作りたい



正直、俺はもう、

本当に純粋な子に出会わないかぎり、

純粋な恋愛はできないと思う


純粋なセックスをしたいとは思ってるけど、


でも俺はやっぱまだ俗世を捨てたくないな


セックスしたい


下衆な話をしたい




おっし!


セックスの詩をかこう!!

 

What do I shout


結婚ってそんなにおもしろいか?



なんだか、プロパガンダに踊らされているかのように


周りの人たちが「結婚」というワードについてざわめきを見せている



そりゃあ俺だって、一生大事に出来したい恋人がほしいけど、

そのためには色々な折り合いをつける必要がある

今仮に、そんな存在が出来たとして、その人との結婚を考えるようになったとしても、

それは今じゃない

そしてそんな甲斐性も蓄えも今の俺は持ち合わせていない

想い続けることは厭わない

でも、現実はそうはいかない




あなたのためなら死ねるって人と


あなたのために生きたいという人がいたら


後者の方が好き


 
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